संता बँटा और मोबाइल

एक बार संता और बंता ने मोबाइल लेने की सोची . दोनों मोबाइल लेने मोबाइल की दुकान मी चल दिये.लेकिन कीमत बहुत ज्यादा होने के कारन वो दोनों मोबाइल नही ले पाए . इसके बाद उन्होंने एक तरकीब निकली जैसा की पहले के समय मी लोग संदेश भेजने के लिए किया करते थे . उन्होंने मोबाइल की जगह कबूतर पलने की सोची . उन्होंने ने दो कबूतर के बच्चे लिए उसे पाल कर बड़ा किया उसे संदेश ले आने और ले जाने का तरकीब शिखाया . इसके बाद दोनों कबूतर संता का संदेश बँटा के पास और बँटा का संदेश संता के पास ले आने और ले जाने लगा .ये काम निरंतर चलता रहा . एक दिन रात के समय मी संता का कबूतर बँटा के घर आ के उसे जगा दिया .कबूतर के गले मे एक कागज था पर वो सदा था उसमे कोई संदेश नही था .बँटा को गुस्सा आ गया उसने कबूतर को मर कर भगा दिया .कुछ देर बाद कबूतर फ़िर से आया .लेकिन इस बार भी कागज सदा था.बँटा को बहुत गुस्सा आया .सुबह होते ही वो संता के घर चल दिया . संता के घर पहुच कर बँटा ने कहा जब तेरे पास कोई संदेश नही था टू मुघे परेशान कोयुं किया .इसपर संता ने कहा .हा हा हा मई तो मिस काल कर रहा था

इमोशनल रोबोट

देखने में यह बच्चों के आम खीलोना जैसा ही लगता है, लेकिन ‘जेनो’ बेहद खास है। डेविड हेंसन और उनकी कंपनी के इंजीनियर्स ने इस चाइल्ड लर्नर रोबोट को पांच सालों की मेहनत के बाद तैयार किया है। ‘जेनो’ की एक खासियत इसका इमोशनल होना भी है। यह न केवल आपके नाम और आपके चेहरे को याद रखने में सक्षम है, बल्कि आपके साथ इमोशनल रिलेशनशिप भी बना सकता है।

किसी शैतान और मस्तमौला बच्चे की तरह मुस्कुराकर बातचीत करने वाले ‘जेनो’ की स्किन सिंथेटिक पदार्थ ‘फ्रबर’ से तैयार की गई है। हेंसन की कंपनी ने फिलहाल महान वैज्ञानिक अल्बर्ट आइंस्टाइन, समुद्री डाकू और रॉक स्टार की शक्ल वाले ‘जेनो’ तैयार किए हैं। इसके लंबे नुकीले बाल हैं और यह सन ग्लोसेज पहने हुए है। वैसे वजन में बेहद हल्का ‘जेनो’ जेब के लिहाज से बेहद भारी है। इसकी कीमत 10 हजार डॉलर (करीब चार लाख रु.) के आसपास है। यह रोबोट एक कंप्यूटर से जुड़ा रहेगा।

प्रेम और प्रेमीका

* एक दिन भावुक होकर संता गौरव अपनी प्रेमिका बंता मिनी से कह रहा था, देखो, मैं दीपू की तरह अमीर तो नहीं हूं। और न ही मेरे पास उसकी जैसी बड़ी-महंगी कार है। लेकिन, मैं तुम से बहुत प्रेम करता हूं। प्रेमिका बंता मिनी बोली, प्रेम तो मैं भी तुम्हें बहुत करती हूं, पर मुझे दीपू के बारे में कुछ और बताओ न।

* संता राव के कुत्ते ने एक बार बंता राय की सास को काट लिया। अच्छी तरह इलाज कराया, लेकिन वह बच नहीं पाईं। कुछ दिन बाद बंता राय संता राव के घर पहुंचा और उस कुत्ते को ख़रीदने की इच्छा प्रकट की। संता राव ने कहा, इसके काटने से तो आपकी सास की मृत्यु हो गई, फिर भी आप इसे ख़रीदना चाहते हैं? बंता राय बोला, हां, लेकिन वह तो एक दिन के लिए यहां आई थीं। उन्हें तो कुत्ते ने ग़ल्ती से काट लिया था, उसे काटना तो..।

संता और गबबर

संता गब्बर, कितने आदमी थे? बंता सांभा, सरदार, 2।
संता गब्बर, मुझे गिनती नहीं आती। दो कितने होते हैं?
बंता सांभा, सरदार 2, 1 के बाद आता है।
संता गब्बर, और 2 के पहले?
बंता सांभा, 2 के पहले 1 आता है।
संता गब्बर, तो बीच में कौन आता है?
बंता सांभा, बीच में कोई नहीं आता है।
संता गब्बर, तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?
बंता सांभा, सरदार 1 और 2 साथ आएंगे, तो दोनों का रूप बदल जाएगा और वे 12 हो जाएंगे।
संता गब्बर, क्या मतलब? हम दोनों आगे-पीछे रहें या साथ-साथ खड़े हों, रहेंगे तो वही न, क्या हमारा रूप बदल जाएगा? संता गब्बर, सरदार क्षमा करें। मैंने आपका नमक खाया है। अगर आपके साथ आ खड़ा हुआ, तो वाक़ई दोनों, या फिर दोनों में से किसी एक का रूप तो बदल ही जाएगा?

* संता सिंह जनगणना में लगे थे। एक दिन टूटी-फूटी हालत में ऑफिस पहुंचे।
अधिकारी बंता जैन ने पूछा, क्या हुआ?
संता सिंह, साहब एक घर की कुंडी खटखटाई। एक महिला बाहर आई। मैंने पूछा, कितने बच्चे हैं? वह बोली, चार। फिर मैंने पूछा, विवाहित हैं? बस फिर क्या था, पूरा घर पिल पड़ा।
अधिकारी बंता जैन ने कहा, आप समझते नहीं हैं। पहले पूछा करो कि विवाहित हो क्या? फिर बच्चों के बारे में पूछा करो।
अगले दिन संता सिंह दूसरे क्षेत्र में पहुंचे। लेकिन फिर पिट-पिटा कर आए।
अधिकारी बंता जैन ने पूछा, क्यों, अब क्या हुआ?
संता सिंह ने बताया, साहब, जैसे आपने बताया, मैंने उसी तरह पूछा, विवाहित हो क्या? महिला ने कहा, नहीं। फिर मैंने पूछा, कितने बच्चे हैं? बस इतना पूछना था कि.. आप देख ही रहे हैं।

मजेदार चुटकुले

* हेड मास्टर संता कुमार- बंता टोनी, तुम्हारे सभी टीचर्स से मुझे तुम्हारी शिकायतें मिली हैं। क्या बात है, अख़िर तुम करते क्या हो? बंता टोनी आश्चर्यचकित होकर बोला-
सर, मैं तो कुछ करता ही नहीं। हेड मास्टर संता कुमार- एकदम ठीक! बस, यही तो शिकायत है।
-कामिनी ठाकुर, ग्वालियर-मप्र

* संता सिंह ने मित्र बंता वर्मा से कहा- यार, गुप्ता कहता है मैं बढ़िया हूं, और चौहान कहता है मैं बुरा हूं। इस बारे में तुम्हारी क्या राय है?
बंता वर्मा बोला- मेरी समझ से तुम बढ़िया बुरे हो!

* पुत्री संता रिया द्वारा फोन पर आधा घंटे बात कर फोन रख देने पर पिता बंता दास बड़ी हैरत में बोले- अरे, क्या हुआ? आज तो तुमने फोन बहुत जल्दी रख दिया, तुम्हारी तो लंबी बातें चलती हैं?
पुत्री संता रिया बोली- डैड, वो तो रॉन्ग नंबर था।

* संता बंटू ने डॉ. बंता जैन से पूछा- डॉ. साहब, जब मैं सिर के बल खड़ा होता हूं, तो खून सिर की तरफ दौड़ता है, लेकिन जब मैं पैरों के बल खड़ा होता हूं, तो खून पैरों की तरफ नहीं दौड़ता। ऐसा क्यों है? डॉ. बंता जैन- ऐसा इसलिए, क्योंकि तुम्हारे पैर खाली नहीं हैं।

* संता राय ने बॉब कट बाल वाले, जींस पहने एक युवा के पास खड़े व्यक्ति से पूछा- यह लड़का है या लड़की?
पास खड़े बंता राइट ने बताया- यह लड़की है। और मेरी पुत्री है। संता राय बोला- ओह! क्षमा कीजिए सर, मुझे पता नहीं था कि आप उसके फादर हैं। बंता राइट- फादर नहीं, मैं उसकी मदर हूं।

मजेदार चुटकुले

* श्रीमती संता शर्मा- देखो, मेरी साड़ी कितनी खराब हो गई है। शाम को तुम्हारे दोस्त आएंगे, वे मुझे कहीं खाना बनाने वाली बाई न समझ लें।
मि. संता शर्मा बोले- चिंता मत करो, जब वे तुम्हारे हाथ का खाना खाएंगे, तो समझ जाएंगे कि तुम खाना बनाने वाली बाई तो हो ही नहीं सकतीं।

* मिसेज बंता सिंह ने पति बंता सिंह की पिटाई कर दी। मामला अदालत में गया, तो उसने रो-रो कर माफी मांग ली और जज ने भी उसे समझाइश देते हुए बग़ैर सजा के छोड़ दिया। अगले दिन पता चला कि मिसेज बंता सिंह ने फिर पति की पिटाई कर दी।
जज ने दुबारा पिटाई का कारण पूछा, तो मिसेज बंता सिंह ने बताया- घर पहुंचते ही बंता सिंह फिर मुझ से झगड़ने लगे। मैंने सब कुछ सहन कर लिया। लेकिन जब उन्होंने कहा कि जज बेवकूफ था, जिसने तुम्हें बग़ैर सजा के छोड़ दिया, तो मुझ से अदालत की तौहीन बर्दाश्त नहीं हुई और..।

* क्लब में संता लाल ने बंता खली से सहानुभूति जताते हुए कहा- मुझे यह जानकर बड़ा अफसोस हुआ कि तुम्हारा सबसे अच्छा दोस्त ही तुम्हारी पत्नी को ले भागा।
बंता खली बोला- हां यार, आजकल के Êामाने में अच्छे दोस्त मिलते ही कहां हैं!

* संता ज्ञानी और बंता मान अपनी-अपनी हांक रहे थे। संता ज्ञानी बोला- तुमने कभी स्वेज नहर का नाम सुना है?
बंता मान- हां। संता ज्ञानी- स्वेज नहर मेरे पिता ने ही खोदी थी।
बंता मान- तुमने कभी मृत सागर (डेड सी) का नाम सुना है?
संता ज्ञानी- हां।
बंता मान- उसे मेरे पिता ने ही मारा था।

* संता सिंह के बेटे और उसके दो दोस्तों के बीच अपने-अपने पिता की तेÊा गति को लेकर दावे हो रहे थे।
पहला बच्च- मेरे पापा 90 किमी प्रति घंटे की रफ्तार से गेंद फेंकते हैं और उसे विकेट के दूसरी तरफ जाकर लपक भी लेते हैं।
दूसरा बच्च- मेरे डैड गोली चलाते हैं और फिर दौड़कर लक्ष्य को इस तरह एडजस्ट कर देते हैं कि गोली ठीक बीचो-बीच लगे। संता सिंह का बेटा- यह तेजी तो कुछ भी नहीं। मेरे पापा एक सरकारी ऑफिस में काम करते हैं। हालांकि उनका काम शाम पांच बजे तक चलता रहता है, पर वे चार बजे ही घर पहुंच जाते हैं।

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@सन्ता सिंह एक बस में सफर कर रहा था जो काफी भरी हुई थी। वो अपने बेटे की फोटो साथ में लिए हुए था (स्कूल में दाखिले के लिए )। किसी तरह वो फोटो उसकी जेब से नीचे गिर गयी। उसने फोटो ढूंढ़ना शुरू किया और पाया कि वो फर्श पर गिरी है। उसने सामने खड़ी साड़ी में लिपटी महिला से कहा "क्या आप अपनी साड़ी उठायेंगी। मैं फोटो लेना चाहता हूं।" फिर क्या हुआ आप समझ सकते हैं। वह इस कदर पिटा कि उसे अस्पताल में भर्ती होना पड़ा।

वहां उसे यह देखकर बड़ा आश्चर्य हुआ कि उसके पास वाले बिस्तर पर बन्ता सिंह पड़ा हुआ है जिसकी हालत उससे भी बदतर थी। बन्ता सिंह ने अपना किस्सा बताना शुरू किया। किसी काम से उसे एक दूर के गांव जाना पड़ा और अपनी ‘उच्च बुद्धिमता' के कारण उसे समय से पूरा नहीं कर सका और वहां से जाने वाली आखिरी बस भी उससे छूट गयी। वहां कोई होटल तो था नहीं इसलिए वह एक पास के घर में पहुंचा और घर के मालिक से पूछा कि क्या उसे एक रात रूकने की जगह मिलेगी। घर के मालिक ने जवाब दिया "मेरी दो जवान बेटियां हैं। मैं तुम्हें अपने घर नहीं रख सकता।"

वो अगले घर में गया और पूछा कि क्या वो वहां एक रात रूक सकता है। घर के मालिक ने जवाब दिया "मेरी 3 जवान बेटियां हैं इसलिए मुझे खेद है कि मैं तुम्हें अपने घर नहीं रोक सकता।"

उसने अगले घर की ओर रूख किया और इस बार कोई खतरा मोल न लेते हुए उसने पूछा "क्या आपके घर में जवान बेटियां हैं।" मकान मालिक ने पूछा "क्यों "। बन्ता ने जवाब दिया "मैं एक रात यहां रूकना चाहता हूं . . . . . ."

चुटकुला

जोन , एक सुन्दर सेक्रेटरी , ने लगभग अपनी पूरी छुट्टियां अपने होटल की छत पर सूर्यस्नान लेते हुए बिताने की सोची। पहले दिन उसने ‘बाथिंग सूट' पहना मगर दूसरे दिन उसने सोचा कि कोई देखने वाला तो है नहीं इसलिए उसने उसे भी उतार दिया।

उसने शुरू किया ही था कि उसे सीढ़ियों पर किसी के दौड़कर आने की आहट सुनी। वो पेट के बल लेटी हुई थी इसलिए उसने केवल एक तौलिये से अपने पिछले हिस्से को ढंक लिया।

"माफ कीजिएगा मैडम" परेशान लग रहे होटल के सहायक प्रबन्धक ने भाग कर आने से हुई तेज़ सांसों पर काबू पाते हुए कहा। "होटल को इस बात से कोई आपत्ति नहीं है कि आप छत पर सूर्य स्नान कर रही हैं। मगर हम चाहेंगे कि आप कल की ही तरह अपना ‘बाथिंग सूट' पहने रखें।"

‘इससे क्या फर्क पड़ता है।" जोन ने शांति से पूछा। "यहां मुझे कोई नहीं देख रहा है और इसके अलावा मैंने अपने को तौलिये से ढंक रखा है।"

"ऐसा नहीं है" परेशान व्यक्ति ने कहा "आप भोजन कक्ष की पारदर्शी छत पर लेटी हुई हैं . . . . . . . . ."

चुटकुला

प्र . : आप एक पाकिस्तानी टैंक को बढ़ने से कैसे रोकेंगे।

उ . : उस आदमी को गोली मारकर जो उसे धकेल रहा है।

प्र . : क्या आपने करांची में हुई दुर्घटना के बारे में सुना है।

उ . : वहां के एक शॉपिंग कॉम्प्लेक्स में बिजली के चले जाने की वजह से 4 घण्टे तक लोग ‘एस्केलेटर' में अटके रहे।

प्र . : क्या आपने पाकिस्तानी हैलीकॉप्टर की दुर्घटना के बारे में सुना।

उ . : पायलट को ठण्ड लग रही थी सो उसने पंखा बन्द कर दिया।

प्र . : आपने करांची के मुख्य राष्ट्रीय पुस्तकालय के बन्द होने की खबर सुनी।

उ . : किसी ने वहां की ‘किताब' चुरा ली।

प्र . : आपने पाकिस्तानियों से भरे हवाई जहाज़ के अपहरण की घटना के बारे में मालूम है।

उ . : आतंकवादियों ने धमकी दी है कि अगर उनकी मांगे पूरी नहीं हुईं तो हर घण्टे एक पाकिस्तानी को छोड़ते जायेंगे।

प्र . : आप एक पाकिस्तानी को डूबने से कैसे बचाएंगे।

उ . : उस के सिर से अपने पैर हटा कर।

चुटकुला

एक व्यक्ति जब अपने घर ज़रा जल्दी पहुंचा तो उसने अपने घर से औरत की तेज़ सांसों की आवाज़ें सुनाई पड़ी। वह अन्दर घुसा तो उसने पाया कि उसकी बीवी अपने बिस्तर पर अस्त व्यस्त हालत में पड़ी हुई है। उसे देखकर उसकी बीवी चीखी "बचाओ मुझे दिल का दौरा पड़ रहा है।"

पति तुरन्त दूसरे कमरे की ओर दौड़ा डॉक्टर को फोन करने के लिए।

तभी उसका एक बच्चा दौड़ते हुए आया और बोला "पापा पापा आलमारी में कोई छुपा है और उसने कपड़े भी नहीं पहने हैं।"

पति ने आलमारी खोली और पाया कि वहां उसका दोस्त रमेश है।

वो चीखा "रमेश।।। तुम भी यार अजीब आदमी हो। वहां मेरी बीवी को दिल का दौरा पड़ रहा है और तुम यहां बच्चों को डराने में लगे हुए हो।"

चुटकुला

एक पाकिस्तानी लन्दन के हीथ्रो हवाई अड्‌डे पर अपने घर रावलपिण्डी जाने के लिए टिकट खरीदने गया। टिकट खिड़की पर उसने पाया कि किराये के ल्िए उसके पास एक पौण्ड कम पड़ रहा है। कोई और चारा न पा कर उसने बाकी यात्रियों से विनती की "क्या आपमें से कोई मुझे एक पौण्ड देने की कृपा करेगा।" "ये लो" एक सरदारजी ने अपने पर्स से 10 पौण्ड का नोट निकालते हुए कहा। " . . . बाकी रख लो और अपने साथ 9 और पाकिस्तानियों को ले जाओ।"

चुटकुला # 113।

एक कीड़ा बीयर के एक मग में गिर जाये तो . . . . .

अंग्रेज़ : मग दूर फेंक कर वहां से चला जाता है।

अमेरिकन : कीड़ा बाहर फेंक कर बीयर पी जाता है।

चीनी : कीड़ा खाकर फिर बीयर पी लेता है।

हिंदुस्तानी : कीड़े को चीनी को बेचता है और बीयर अमेरिकन को और फिर अपने लिए दूसरी बीयर खरीदता है।

पाकिस्तानी : उसके बीयर में कीडा डालने के लिए हिन्दुस्तानी को ज़िम्मेदार ठहराता है। उस मुद्दे को काश्मीर से जोड़ता है। चीनी से सैनिक मदद मांगता है और अमेरिकन से दूसरी बीयर के लिए उधार मांगता है।

चुटकुला

बेनज़ीर भुट्टो खरीदारी करने के बाद अपनी कार की ओर जा रहीं थीं कि उन्हें याद आया कि दवाइयों की दुकान पर रूककर गर्भनिरोधक गोलियां तो खरीदना वो भूल ही गयीं। सो वो जल्दी जल्दी पास की मेडिकल स्टोर्स पहुंची और पर्ची उसे देते हुए बोलीं "इसे जल्दी से दे दो। कार में लोग मेरा इंतज़ार कर रहे हैं।"

चुटकुला

एक हिन्दुस्तानी और एक पाकिस्तानी एक कपड़े की दुकान पर थे। हिन्दुस्तानी ने दुकानदार से 7 अंडरवियर देने को कहा। दुकानदार ने उत्सुकतावश पूछा "आपको 7 क्यों चाहिए।"

हिन्दुस्तानी : एक सोमवार के लिए एक मंगल के ल्िए और इस तरह बाकी . . . .

पाकिस्तानी ने अपना रोब जमाने के लिए कहा : "मुझे 12 दो।"

दुकानदार : आपको 12 चाहिए। वाह। मगर क्यों ।

पाकिस्तानी : एक जनवरी के लिए एक फरवरी के लिए

रात के खाने के समय

१.एक सर्वेक्षण में पाया गया कि एक गाँव की जनसंख्या वृद्धि की दर बहुत ज़्यादा है। एक व्यक्ति को इसके मुआयने के लिए भेजा गया।

"एक रेलगाड़ी सुबह 4:30 बजे यहाँ से गुज़रती है।" एक स्थानीय व्यक्ति ने समझाया।

"इस बात का जनसंख्या से भला क्या सम्बन्ध है?"‚ उस व्यक्ति ने पूछा।

"असल में वह समय उठने के लिए बहुत जल्दी होता है और उस समय दुबारा सोना भी मुश्किल होता है।"

२.श्रीमती कोहेन‚ एक सुन्दर और उत्तेजक गृहिणी‚ इतने सुन्दर बदन की स्वामिनी थीं कि टी वी ठीक करने आये मेकेनिक उन पर से अपनी नज़रें हटा नहीं पा रहा था। जब भी वो कमरे में आतीं वो टूटने की हद तक अपनी गर्दन मोड़कर उन्हें देखता था।

काम खत्म होने के बाद श्रीमती कोहेन ने उसे पैसे दिये और बोलीं‚ "मैं तुमसे एक अलग तरह का काम करवाना चाहती हूँ। लेकिन तुम्हें वादा करना होगा कि तुम उसे राज ही रखोगे।"

मेकेनिक तुरंत राज़ी हो गया और वो कहती गयीं। "वैसे ये अजीब सा है ये कहना; मगर मेरे पति एक अच्छे और शरीफ इन्सान हैं - आह - मगर उनमें शारीरिक कमज़ोरी है। एक बीमारी। अब‚ मैं एक औरत हूँ और तुम एक पुरुष . . . . . "

मेकेनिक थूक निगलते हुए बोला ‚ "हाँ हाँ"।

"और जब से मैंने तुम्हें दरवाज़े पर देखा था तब से ही मैं कहने का सोच रही थी . . . . . "

"हाँ हाँ!"

"क्या तुम वो बड़ी आलमारी खिसकाने में मेरी मदद करोगे?"

धोनी! सावधान..

मुंबई: अपनी पहली ही सीरीज में विश्व चैंपियन ऑस्ट्रेलिया से जूझने वाले भारतीय टीम के कप्तान महेंद्र सिंह धोनी के लिए चुनौतियां खत्म नहीं हुई है। या यों कहिए और बढ़ गई हैं। एक पखवाड़े बाद उनकी टीम पाकिस्तान से अपने ही घर में सिरीज खेलने वाली है। पड़ोसी देश के भारत में जोरदार प्रदर्शन को देखते हुए साफ है कि वह भारत के लिए ऑस्ट्रेलिया से भी बड़ा प्रतिद्वंद्वी साबित होगा।

भारत ने पाकिस्तान के खिलाफ आखिरी वन डे सिरीज अपने घर में 1983-84 में जीती थी। उसके बाद दोनों टीमों के खिलाफ यहां जो 17 मुकाबले हुए हैं उनमें पाक ने 13 मैच जीत हैं। इस दौरान भारत अपने पड़ोसी से 2 द्विपक्षीय सीरीज(1986-87 और 2004-05) हारा है। उसे नेहरू कप(1987), पेप्सी कप त्रिकोणीय सीरीज (1999), बीसीसीआई के इकलौते प्लेटिनम जुबली मैच(2004) में भी पाक से करारी मात झेलनी पड़ी थी।

हॉकी और क्रिकेट में पाक की टीम भले से ही दुनियाभर में मात खा जाएं, लेकिन जब वे भारत के दौरे पर आती हैं तो उनके इरादे कुछ और ही होते हैं। उसी का परिणाम है कि वे यहां से अक्सर जीत के ही जाती हैं। इस बार भारत के दौरे पर आने वाली पाक टीम के इरादे इससे जुदा नहीं। उनके कोच ज्यॉफ लॉसन ने तो नियुक्ति के तुरंत बाद ही घोषणा कर दी थी कि उनका लक्ष्य भारत के खिलाफ जीत दर्ज करना होगा।

इमरान और वसीम अकरम के दौर के बाद 2004-05 में भारत के दौरे पर आई इंजमाम उल हक की टीम को सबसे कमजोर माना गया था, लेकिन इसने भारत को छह वन डे सिरीज में 4-2 से मात दी थी। यह टीम सचिन-द्रविड़ और गांगुली जैसे धुरंधरों की टीम पर किस कदर हावी रही इस बात का अंदाजा इसी बात से लग जाता है कि उसने दो मैच 114 और 159 रन के विशाल अंतर से जीते थे।

मुन्नाभाई : रीहाई के लीये काटनी होगी एक और रात

पुणे.यरवदा जेल की ओर से जारी एक बयान में यह कहा गया है कि बॉलीवुड अभिनेता संजय दत्त आज रिहा नहीं हो पाएंगे। बताया जाता है कि संजय दत्त की जमानत की प्रक्रिया पूरी नहीं हो पाई है।

हालांकि आज संजय के वकीलों ने सुप्रीम कोर्ट के फैसले की कॉपी हासिल कर ली और उसे टाडा के विशेष अदालत में पेश किया। अब संजय रिहाई कल ही संभव हो पाएगी।

गौरतलब है कि 1993 बम धमाके के मामले में आर्म्स एक्ट के तहत दोषी करार दिए गए संजय को टाडा कोर्ट ने 6 साल की कैद की सजा सुनाई थी। संजय फिलहाल यरवदा जेल में बंद हैं।

'मिसाइल मैन' कलाम बने 'मीडिया मैन'

चेन्नई.मिसाइल मैन के नाम से मशहूर भारत के पूर्व राष्ट्रपति डॉक्टर एपीजे अब्दुल कलाम अब मीडिया मैन बन गए हैं। राष्ट्रपति भवन छोड़ने के बाद एपीजे अब्दुल कलाम की व्यस्तता बनी हुई है। उन्होंने अपनी वेबासाइट से एक अर्धमासिक पत्रिका का प्रकाशन शुरू किया।

बिलियन बीट्स नाम की इस पत्रिका भारत की सफलता से जुड़ी हुई खबरें प्रकाशित होंगी। फिलहाल इस ई पेपर का दो संस्करण अब्दुलकलाम डॉट कॉम पर उपलब्ध है। इसका मुख्य उद्देश्य ज्ञान से लोगों को अवगत कराना है।

गौरतलब है कि इससे पहले भी अब्दुल कलाम ने मीडिया को नसीहत दी थी कि वो भारत की तरक्की से जुड़ी हुई खबरें भी लोगों के सामने लाए। ई पेपर के लांचिंग पर एक संदेश में कलाम ने कहा है कि प्रत्येक क्षेत्र में हमने तरक्की की है और इस तरक्की को एक दूसरे से जोड़कर एक माला तैयार करनी है।

नई दिल्ली में एक टीवी इंटरव्यू के बाद जब कलाम स्टूडियो से बाहर निकल रहे थे उसी समय उनके दिमाग में यह आइडिया आया। कलाम ने अपने सहयोगी से कहा कि क्यूं ने हमलोग उन चीजों को आगे लाने की कोशिश करें जिसे अभी तक परदे पर ला पाने में मीडिया नाकाम रहा है। इस ई-पेपर के राष्ट्रीय मामलों के संपादक अनंत कृष्णन हैं ।

1. कलास् room में प्रवेश करने पर
टीचर संता कुमार ने देखा, दो छात्र आपस में बहस कर रहे थे। टीचर संता कुमार ने छात्रों से पूछा- क्लास में किस बात पर बहस कर रहे हो?
छात्र बंता चीटू बोला- सर, हमें सौ रुपए पड़े मिले हैं। हमने तय किया है कि जो सबसे बड़ा झूठ बोलेगा, सौ रुपए उसको ही दिए जाएंगे।
टीचर संता कुमार ने अफ़सोस जताते हुए कहा- तुम लोगों को शर्म आना चाहिए।
जब हम तुम्हारी उम्र के थे, तो जानते भी नहीं थे कि झूठ क्या होता है?
छात्रों ने बिना कुछ बोले, चुपचाप सौ रुपए टीचर संता कुमार को दे दिए।
-विमल पाठक, ग्वालियर-मप्र

2. सिम्मी की सहेली ने पूछा- तुमने आख़िर क्या सोच कर अपने नौकर से शादी कर ली?
संता सिम्मी ने दांत किसकिसाते हुए कहा- हक़ीक़त में वह बेहद कामचोर था और मुंहजोरी करता था। मैंने उसे सबक सिखाने का सोचा था। तभी मुझे यह आइडिया आया और मैंने..
-अंजु अग्निहोत्री, लखनऊ-

3. संता सिंह को तेज बुखार था। घर के पास उपलब्ध डॉक्टर बंता दास को दिखाने के बाद, फीस देते हुए उसने कहा- डॉक्टर साहब, आपकी फीस तो बहुत Êयादा है। डॉक्टर बंता दास- सो तो है। हां, अगर आप रोÊाना आएंगे, तो कम कर दूंगा।
-राजू कसेरा, झालरापाटन सिटी-राज

4. में पढ़े-लिखे नेताजी एक बार अपने क्षेत्र के दूर-दराज गांव में पहुंचे। मंच पर भाषण देते समय वह ग्राम-वासियों से कह रहे थे- आप अपनी समस्याओं पर रोशनी डालिए, हम हल करेंगे.. बीच में ही श्रोताओं की भीड़ से एक किसान खड़ा होकर बोला- सरकार, गांव में बस खंभे और लट्टू दिख रहे हैं, महीनों से बिजली नहीं आई। और आप हमसे रोशनी डालने की बात कह रहे हैं!
- नरेंद्र तायवाड़ें, राजनांदगांव-छग

5. एक दिन संता बुझक्कड़ शहर घूमने गया। उसने देखा, एक बड़े से मैदान में बहुत भीड़ जुटी है। और एक लाइन में दस युवा अधझुके खड़े हैं। संता बुझक्कड़ ने पास खड़े युवक बंता बोस पूछा- भैया यहां क्या हो रहा है?
बंता बोस ने कहा- बाबा, यहां दौड़ हो रही है।
संता बुझक्कड़- ये क्यों दौड़ रहे हैं?
बंता बोस- बाबा, ये कप पाने के लिए दौड़ रहे हैं।
संता बुझक्कड़- कप किसको मिलेगा? बंता बोस- जो जीतेगा, उस व्यक्ति को मिलेगा। संता बुझक्कड़- फिर ये बाकी क्यों दौड़ रहे हैं?
-सत्यप्रकाश शर्मा, सैंपऊ (धौलपुर)-राज